- БИБЛИОТЕКА

Тут у одного мужика жена на пару недель укатила в деревню. Проведать стариков-родителей. И мужа, конечно, строго предупредила насчет вредных привычек в плане интимного легкомыслия. Чтоб он, гад, вообще ни с кем. Чтоб он, подлец, забыл, как это делается. И лучше, наоборот, вспомнил, что посуду иногда нужно мыть, а не только сдавать.

Высказала она, значит, эти теплые пожелания и умотала. И мужик, конечно, сначала героически погоревал в одиночестве. Минут двадцать. А потом схватился за телефон и стал усиленно навязывать себя знакомым и малознакомым женщинам. В качестве кавалера сердца или другого жизненно важного органа.

А женщины, надо заметить, сейчас пошли исключительно боязливые. Они жутко опасаются за разные возможные последствия. Им вынь да используй проверенное средство, которое некоторые граждане называют грубоватым словом "резинка". То есть по форме как бы воздушный шарик, но с другим содержанием.

Короче, мужик за пару недель активной жизни сильно поуменьшил домашний запас этих самых резиновых изделий. И перед возвращением супруги нужно было срочно прикупить новых. Чтоб не волновать жену лишними напрасными подозрениями. В смысле не вкручивать ей, что дал кое-что поносить товарищу.

И вот тут происходит самое забавное. Потому что раньше такие резиновые враги прироста населения были единого цвета, фасона и качества. То есть их как бы вырубали из одного противогаза. А сейчас подобных штучек-дрючек в ларьках немереное количество. И все один другого краше. А мужику надо, чтоб, во-первых, совпадал рисунок на коробочке. Во-вторых, чтоб наружная золотинка по цвету не отличалась. Плюс чтоб во внутренней конфигурации изделия присутствовали нужные загогулины. Такая вот сверхзадача с тремя неизвестными и одним проколовшимся раздолбаем.

Так что этот самый мужик нервно прогуливается вдоль ряда коммерческих ларьков и сверлит глазами этот самый товар. Причем в кулаке для надежности держит образец из семейного запаса. Находит нужную коробочку. И интеллигентно спрашивает у продавщицы: дескать, извиняюсь за беспокойство, нельзя ли поглядеть на изделие без упаковки?

Продавщица говорит:- Может, вы и примерить захотите? А кто их у меня потом покупать будет?
Рядом другой мужик советует: - Бери любой. Они все подходят. Я проверял.
Наш мужик объясняет: мол, мне надо, чтоб коробочка была вот такая, золотинка такая, а внутри - вот такого цвета плюс так-то и так-то. И показывает образец.

Мимо две дамочки проходят, одна другой шепчет: — Ой, это ж сексуальный маньяк! - И смотрит с уважением.

Наш мужик решился, покупает для проверки изделие в той самой коробочке. Вскрывает золотинку - не тот цвет. То есть нужен примерно апельсиновый, а там натурально черный.
Второй мужик удивляется: - Их что, для негров делают?

Народ потихоньку собрался, хихикает. Продавцы из соседних ларьков повысовывались. Кто-то советы дает. Отдельные мужчины проявляют активность и половой задор.

В общем, совместными усилиями подобрали мужику чего ему надо И что обидно - жена ему все равно скандал устроила.
Она у себя в квартире чужую губную помаду нашла. Потому что из-за возни с резинками мужик, как последний идиот, забыл сделать контрольную уборку.

Странные все-таки они, эти женщины. Стараешься для них, стараешься... И - ни хрена! ..